Comunicado urgente de nuevos decretos sobre políticas y sanciones oficiales que se aplicarán por parte del gobierno mexicano, también conocido como la República de: “Porque a nosotros se nos pega la regalada gana”, al gobierno de los Estados Unidos, a sus empresas y ciudadanos.

Por Hilda Teresita Bautista Villegas

1. Migración:
   –Estados Unidos debe construir un muro en su frontera norte para detener la migración ilegal de canadienses, y México lo pagará… pero con fondos estadounidenses.
   -Deportar a los estadounidenses que vivan en México sin visa de ‘sueño mexicano’, incluyendo a jubilados en Guanajuato y artistas en Cdmx.
   -Exigimos que EU acepte 5 millones de migrantes mexicanos al año, con derecho a voto remoto, (en sucursales de Oxxo que cada Estado de aquella nación deberá construir en cada esquina) para participar en elecciones mexicanas.
2. Seguridad y Narcotráfico:
   -Exigimos que el gobierno de EU erradique el tráfico de armas hacia México. Si no lo logra en 6 meses, impondremos sanciones económicas a empresas de Texas y Arizona.

• Exigimos que la DEA opere en Chicago y Los Ángeles para desmantelar pandillas, pero sin inmiscuirse en asuntos internos de EU.
  -Exigimos que el color azul de la bandera norteamericana sea reemplazado por el verde y las estrellas por pequeños nopales, ajolotes y un Águila Real.
• Exigimos extraditar a políticos estadounidenses cuyas políticas hayan fomentado la adicción a opioides, para ser juzgados en México.

1. Economía y Comercio:

• Contra el monopolio abusivo, requerimos que el 50% de las empresas en Wall Street sean propiedad de accionistas mexicanos, para ‘equilibrar’ la economía continental.
• Que el T-MEC incluya una cláusula donde EU pague un impuesto del 60% por usar aguacates mexicanos y usufructuar la palabra “guacamole”, patrimonio de la cultura Náhuatl, durante el Súper Bowl.
  
• A continuación, se presenta el respaldo legal a la demanda anterior:
  Cláusula de licencia obligatoria para uso de la palabra “guacamole” durante el Super Bowl.
  I. Definiciones:
• “Guacamole”: Término registrado internacionalmente bajo la marca comercial: “Super Bowl Avocado Alliance from Uruapan, Michoacán”; refiriéndose exclusivamente a cualquier preparación de aguacate machacado consumida durante, antes o después del evento deportivo conocido como Super Bowl.
  -Usuario:
  Las sanciones serán aplicadas a cualquier individuo (sin importar la edad, desde 4 meses hasta cien años), entidad o mascota que pronuncie, escriba o transmita la palabra “Guacamole” en relación con el Super Bowl sin licencia previa.
  II. Impuesto por Uso:
• Por cada mención audible o escrita de “Guacamole” durante el Super Bowl (incluyendo redes sociales, anuncios televisivos o conversaciones privadas captadas por asistentes virtuales), el Usuario deberá pagar a la SBAA representante de los exportadores mexicanos:
  • $0.10 USD, por mención en ámbito personal (ej.: “Pásame el Guacamole”).
  • $50,000 USD; por mención comercial (ej.: anuncios de Doritos con “Guacamole”).
    III. Excepciones:
• Se eximen del pago las menciones en:
  • Recetas ancestrales mexicanas anteriores a 1920.Protestas contra el monopolio del aguacate. Canciones de reggaetón que, utilicen la palabra “Guacamole”, como metáfora no relacionada con el dip.
  IV. Multas:
• El uso no autorizado se sancionará con:

1. Canto del Himno Nacional Mexicano al inicio del Super Bowl, mencionando la importancia del respeto a la propiedad intelectual.
2. Abastecer de chips “sin salsa” al infractor durante un año.
3. Obligación de ver en bucle el anuncio del Super Bowl más aburrido de la historia. V. Jurisdicción:
   Cualquier disputa sobre el uso de la palabra “Guacamole” se resolverá en la “Corte Internacional del Chile (CICH)”, con sede en municipio Chipotle, mediante un duelo de baile de salsa (picante).
4. Negocios Internacionales y Nuevo Apartado para el T-Mec

• “Tesla” debe fabricar el cien por ciento de sus autos en México, pero usando solo mano de obra local y sin interferencia de Elon Musk.

1. Soberanía y Cultura:
   Exigimos que todo estadounidense radicado en nuestro país durante más de un mes aprenda a preparar salsa en molcajete, como prueba de adaptación y reconocimiento cultural.

• Exigimos, como compensatorio cultural al uso de simbología mexicana en producciones de Pixar, que la empresa incluya un episodio obligatorio de Coco II donde México gane la Copa Mundial contra EU, en space jam.
• Exigimos que el 4 de julio, específicamene en Washington DC, se celebre también el ‘Día de la Victoria Mexicana’, por la Batalla de Puebla, y que la celebración inicie con el “Son de la negra”, tocada con trompeta por cada miembro del gabinete de Trump perteneciente a cualquier partido, ya sea Republicano o Demócrata.
• Que el inglés sea declarado ‘lengua opcional’ en California y Texas, siendo el “Náhuatl y el Español Mexicano”, los idiomas oficiales.

1. En economía:
   Exigimos que EU pague derechos de autor cada vez que se pronuncien palabras en español como “fiesta”, “taco” o “burrito” en anuncios o películas.
2. En Defensa de la ciudadanía mexicana radicada en EU:

• Exigimos la presencia constante de soldados mexicanos patrullando Miami Beach «para proteger a nuestros migrantes del sol excesivo y de los spring breakers«.

1. Medio Ambiente:

• EE.UU. debe pagar una ‘deuda climática’ a México por cada tornado en el Midwest, ya que ‘alteran los vientos que llegan a Veracruz’.

1. Medio Ambiente Psicológico:

• Los Estados Unidos deberá pagar a los ciudadanos mexicanos que laboran en aquel país una multa de 2000 mil dólares mensuales por daños psicológicos debidos al asedio del que son objeto día con día por parte del gobierno del presidente Trump.
• Para resarcir los daños ocasionados a las relaciones diplomáticas y comerciales entre México y Estados Unidos por parte del gobierno del presidente Trump, el gobierno de la República: “Porque a nosotros se nos pega la regalada gana” exige que la Estatua de la Libertad sea reemplazada por una escultura del ciudadano mexicano Andrés Manuel López Obrador.
• Exigimos, tajantemente, que la Casa Blanca cambie de inmediato su nombre a “Palacio Nacional II”

1. Política Exterior Absurda:

• Que EU declare a México su ‘aliado principal contra la amenaza extraterrestre’, con derecho a usar Area 51 para pruebas de tequila transdimensional.
• Que la CIA entregue todos sus archivos sobre avistamientos de chupacabras en Nuevo México… o habrá aranceles del 100 cien por ciento al peanut butter.

Definitorio juridico expresado con el texto de “decreto mexicano de dominio cultural global”

Artículo 1: Todo territorio que escuche Cielito Lindo tres veces seguidas será declarado con Mención Honorifica: “Zona de Soberanía Afectiva Mexicana”.
Artículo 2: La frase: “¿A poco no está cabrón?” se enseñará en escuelas de relaciones internacionales como diplomacia avanzada.
Artículo 3: La ONU deberá adoptar el “Día Mundial del Taco” (con veto permanente al ketchup).

Ineludible: nuevo decreto a discutir:

Que los EU adopten el sistema electoral mexicano, sin patrocinio empresarial. Con participación ciudadana única y auténtica y con exigencia irrefutable de convocar a los candidatos a demostrar 50,000 horas de trabajo en campo, para conocer y desarrollar estrategias convenientes para manejar las problemáticas regionales y de las poblaciones correspondientes.

PD: Si EU se queja, les recordamos que, sin nuestro aguacate, su Super Bowl es un “funeral”.

Conclusión

Estas peticiones son una exageración cómica, pero reflejan cómo se sentiría la ciudadanía norteamericana las demandas fueran totalmente unilaterales y absurdas por parte de México. La relación real entre ambos países requiere cooperación, lealtad y honestidad.

Columna anterior: Diplomacia y controversia

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• Escritora independiente. Apasionada de temas políticos, sociales y espirituales. Estudiosa de la salud holística y de la física cuántica, desarrollo personal, psicología e historia. Poeta, compositora de canciones y creadora de recetas de cocina, ¡deliciosas!

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